职场爆笑笑话【最新8篇】

今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。是不是很好笑呢？差异网为您精心收集了8篇《职场爆笑笑话》，我们不妨阅读一下，看看是否能有一点抛砖引玉的作用。

职场趣事冷笑话笑死人 篇一

1、一个病人对医生说他总爱说梦话。

医生：“你结婚了吗？”

病人：“没有”

医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”

病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。

快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”

我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”

经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”

我脱口而出：“这次我保证是真的。”

3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”

小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”

话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肥大。”

5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。

一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

职场趣事冷笑话笑死人 篇二

1、小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”

小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”

小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

2、最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”

小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”

我接着问：“你打算啥时给呀？”

小燕说：“婆婆生日那天。”

我：“你婆婆啥时候生日？”

她一本正经地说：“明年6月。”

3、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？

同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！

同事A：唉，我们办公室新来的。小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

关于职场的笑话 篇三

面试要注重着装

职场面试时所穿的服装很重要，女士应该以整洁、清爽、干练的着装为主，不要喷太浓的香水。头发也不要搞成蓬松的发型。

具体选择什么样的服装应该看你应聘什么职位，应聘银行、政府部门，穿着偏向传统正规；应聘公关、时尚杂志等，则可以适当地在服装上加些流行元素。

必须守时

守时是职业道德的基本要求，迟到、失约更是外企面试中的大忌。提前10-15分钟到达面试地点效果最佳。提前半小时以上到达也会被视为没有时间观念，但在面试时迟到或是匆匆忙忙赶到却是致命的。

面试时的举止

握手时应该坚实有力

与面试官握手时应该坚实有力，双眼要直视对方。不要太使劲，不要使劲摇晃；不要用两只手，用这种方式握手在西方公司看来不够专业。

注意坐姿

不要紧贴着椅背坐，不要坐满，坐下后身体要略向前倾。一般以坐满椅子的三分之二为宜。这既可以让你腾出精力轻松应对考官的提问，也不至让你过于放松。

注意手势

在面试时不可以做小动作，比如折纸、转笔，这样会显得很不严肃，分散对方注意力。不要乱摸头发、耳朵，这可能被理解为你在面试前没有做好个人卫生。用手捂嘴说话是一种紧张的表现，应尽量避免职场的面试礼仪职场的面试礼仪。

眼神不要注视对方

交流中目光要注视对方，但万万不可死盯着别人看。如果不止一个人在场，要经常用目光扫视一下其别人，以示尊重和平等。

适合在职场讲的笑话 篇四

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”

“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是。.。.”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是……”精神病回了句，转身走开。

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”

别人说：“十岁。”

新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”

5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的'很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”

职员说：“谢谢！”

老板：“没有其他要说的吗？”

职员：“谢谢你……爸爸！”

关于职场的笑话 篇五

1、 上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心！”

我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的！”

2、 跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！

我说怎么了？

他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？

3、 部门女主管到了更年期，一直很唠叨。

有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。

送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！

一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

4、 昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，

口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”

全场气氛顿时尴尬起来。

5、 早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

6、 同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。。。

7、 去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

8、 开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”

这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。

吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

9、 领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！

最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！

可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

10、 有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”

然后他就把经理给打了。。。

适合在职场讲的笑话 篇六

1、不能容忍第二次失误

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”？ 他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！”

2、加量不加价

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

4、朋友圈里的工作组

如何辨别你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要么不发，一发准是工作的东西。恭喜你已经被成功分入工作组。发的东西是给你看的～

5、那两个人是谁

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

6、经理给的惊喜

快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜；众人：什么惊喜？经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。

7、我们要找的是守门人

“你昨天去找工作，找到了么？” “没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！” “你说错了什么？” “当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。” “这话没错呀！” “可他要找的是个守门人！

8、早会上的马屁精

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

9、成功录取

面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗” 应聘者：“不能。” 面试官：“对不起……” 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 面试官：“很好，你被录取了。”

10、我要涨工资

现在物价狂涨，一员工买了杯子，上面印着“我要涨工资”，每周一开会都要把这几个字冲老板放着，终于今天开会时老板也拿了个杯子，上面印着“滚蛋”……

经典职场小笑话经典 篇七

1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的`面貌特征。

7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

关于职场的笑话 篇八

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”

“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

她答：怎么想请我吃早餐吗？

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

她一脸黑线的走了！

上面内容就是差异网为您整理出来的8篇《职场爆笑笑话》，希望可以启发您的一些写作思路，更多实用的范文样本、模板格式尽在差异网。